海鸥拈花析育儿|第五篇:生了二宝,我越来越烦大宝

摘要: 99.99999%二孩妈妈都会时不时的这么想想,那是因为……

09-06 22:34 首页 二孩时代冯颖

换个角度看孩子









拈花





海鸥



开栏话



海鸥


古木阴中系短篷,

杖藜扶我过桥东。

沾衣欲湿杏花雨,

吹面不寒杨柳风。

“”养育孩子其实就是养育自己“”,多次看到这句话,我不能理解,孩子是孩子,我是我,怎么能是“其实”。直到我真的有一天经由孩子,看见自己,经由一个过程,找回了灵魂深处的自己,又经由自己,照见孩子。我才明白,育儿的本质,是一场父母的自我修行。孩子看着父母的背影长大,我们只有把自己修好了,才能给孩子一片自然生长,自由绽放的背景空间。


育儿不易,找回自己更不易。

二孩妈妈的常见烦恼


为什么有了小宝后

对大宝没那么有耐心了


大宝爱跟妈妈对着干

越让他自己玩会,越粘人

连给小宝喂奶都不行


整天就是喊着要妈妈陪,要妈妈陪

讲很多道理听不进去

气得妈妈动手打他才能熄事


妈妈对大宝充满歉疚

却不知道该如何是好


妈妈学习了,小宝出生后

特意让自己陪大宝时间多一些

但越陪大宝越不知道满足

被家里老人分析太宠老大了

惯出来的不知足毛病

要求妈妈要多照顾小宝


妈妈感觉特别的失败

两个孩子都没照顾好


默认老公的观点

养的孩子成功才是妈妈的成功

虽然妈妈特别的不赞同


看着别人孩子聪明乖巧也很羡慕的

就是弄不明白为什么自己的孩子

怎么就这么不听话?


到底哪里出了问题?



海鸥分析

相信每个二孩妈妈都有过这种类似的经历

我自己也一样

二宝出生后的半年内

日子可以说是焦头烂额,各种无力感

甚至对自己都产生了怀疑,觉得自己一无是处

请相信我,

这个世界上所有的问题本身都不是问题,

如何应对才是问题。


说说我的观点

 1 

生理因素

妈妈产后体内的催产素水平的波动

会对我们的情感功能造成一定的影响

这是人类进化的需求

为了更好的哺乳幼小的那个


催产素会促使我们和大宝的那种链接断掉

转而去和小宝链接

激素的变化对于妈妈的影响非同小可

而且是不受妈妈主观控制的


所以我们表现为和小宝越来越亲密

和大宝越来越疏远

这是不可抗力因素

就算不是母乳的妈妈

依然也会在一定时间内受到催产素水平的波动影响。


当我发现这只是人类进化史的一种小局限时

人人都如此

不只我

那种孤单无力感就减弱了一多半


 2 

完美情结

渴望自己既能照顾好大宝

又能照顾好小宝

看起来是个很简单的诉求

可是,亲爱的们

你们不知道这是个多么完美

又不切实际的高要求


二孩时代的生活中的确有这种时刻

大宝小宝均被看见

一片和谐

但我们不是超人呐,

总会有一些时候是我们不能兼顾的

比如

既能照顾好大宝

又能照顾好小宝



如果我们不能允许自己有这样的时刻

那我们对自己的要求也实在是太高了点

那是完人的标准


我们想安静的给小宝喂奶

可是大宝不能顺遂我们的意愿

大的小的只能选一个


这让我们陷入两难

手心手背都是肉

亏了谁良心都难安


因为这种不得不的二选一

挫折感让我们心生愤怒

所以我们常常不想接受这样的时刻


然而,我们忽略了一件事

这个挫折的时刻不只是我们的,也是孩子们的

孩子们正是在这样的经历中感受着生活的不完美

妈妈不是万能的

我不能总是要风得风,要雨得雨,

有时候可能努力了也得不到,


但得不到不代表我不配得

妈妈还是爱我的

时机不对而已


孩子们的人生价值观就是这样在生活的历练中

一点一点的累积起来的,

这对于孩子的意义无疑是重大的


所以我们要接纳这样的生活

接纳这样的我们

安心的选择你认为对的事情去做


小宝此刻饿了

那就请其他看护人把大宝抱开

喂完小宝后

妈妈再去陪伴大宝

发起关系损伤的修复


告诉大宝

妈妈很抱歉,不能满足你刚才要陪的要求

但妈妈想告诉你

妈妈一直爱你

就算给小宝喂着奶

妈妈也一如既往的爱着你

如果大宝开动小脑筋

想到了更好的主意

让妈妈可以同时陪两个

那你就是妈妈的智多星啦



如果小宝可以喝奶粉

那就选择安心的陪伴大宝


怎么样都是可以的

只是需要妈妈的心

放下那个完美的情结


事例中的妈妈

其实就是在抗拒这样时刻的发生

所以想寻求办法来避免

因为它的存在影响了

那个完美的妈妈的形象


就像我们精心画了一幅画

突然被人滴上了多余的颜料

那画就不完美了


而且还有更多不可控因素继续来损坏这幅画

我们会大喊别来破坏

会讲很多道理

可是没有用

破坏不可控的持续进行时

最后的我们就只剩抓狂愤怒了


 3 

大宝怎么了?

简单一句话

大宝的爱之杯空


他拼命的粘妈妈就是在求关注

想要给自己充充电

可是妈妈在往外推他

他更加害怕

就愈发粘妈妈

不愿意独立玩耍


大宝为什么爱之杯空了

在冯老师的《二孩时代》书里有讲哦

大宝面临的压力超乎我们的想象


我今天想说的是在这个小事例中妈妈的那个小困惑

因为妈妈感觉生二宝后

已经给了大宝足够多的时间陪伴

为什么大宝还不知足

是不是真的像老人说的那样

孩子宠得太多

所以得寸进尺

 

其实从生理角度讲

这样的推理逻辑是不存在的

无论是医学、脑科学还是心理学

都已经证实3岁前的孩童需要更多的顺遂

也就是更多的爱和自由

当然这里指的爱是真正的看见孩子

而不是溺爱,自由也是在安全度以内的自由。


孩子的爱之杯会是持续续满的状态

能量满满的,自然不会再去索要爱

而且这些爱的刺激

也不能在尚未发育的大脑里形成贪的概念

给予爱的刺激

大脑回路只能形成爱的痕迹

而不是形成贪的痕迹


那为什么孩子会“贪”爱

道理很简单,他饿啊

一个吃饱了的人不会再吃东西了

心里有黑洞的人是匮乏太久的

怎么也填不满的

表现才会索要无度

 

值得检索一下的是

妈妈认为自己已经付出了爱给大宝

有没有想过大宝接收到的是什么

孩子要的是什么样的爱

什么样的陪伴

妈妈们有没有问过孩子们


大宝或许只想要妈妈一个亲亲

爱杯就会满满的

可是妈妈给的却是带他去游乐园

我们认为去游乐园多好啊

我付出了很多,你咋还不满足呢

我们通常就是付出了A

对方却想要B

结果双方都委屈


我们说了什么,做了什么都不重要,

重要的是孩子要的是什么,他接收到了什么


 4 

来自爸爸的压力

虽然妈妈特别不赞同爸爸的观点

可是妈妈也并不知道自己

到底怎样才算成功


我们对自己的价值判定是那么的不确切

在没有找到一个准绳之前

我们也会偷偷拿这个观点来比量自己

当发现自己连这个标准也不能符合时

我们的沮丧也是显而易见的

 

我们首先是一个女人

是我们自己,其次是妻子和妈妈

当我们自己的本身价值不确定时

我们会外求于身份价值

我是不是个好妻子?我是不是个好妈妈

有没有发现哪里不对劲

对,我们忽略了自己


仅活在身份角色里

所以当角色的功能价值被否定时

我们就觉着完蛋了


我首先是我自己

我自己的存在就是有价值的

我的存在

并不代表我一定就是个好妻子

是个完美妈妈


我的角色都可以不尽善尽美

但这些都不影响我本身存在的价值

所以我们的功课是

找回自己,做自己


做妈妈的稳定了

就不会在孩子身上找价值感


孩子得以被看见,才能被爱滋养!

祝福所有二孩妈妈!




 

作者简介


     海鸥 女 1981年生

     临床医学毕业的自由职业者

     普通的二孩妈妈

     喜欢一个人呆着

     内心文艺,外在婉约,文字彪悍

     大宝男孩7岁 敏感内倾

     二宝女孩1.8岁 活泼外倾

     二宝出生后走上了父母成长的心理学道路

     梦想也在这里发芽

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