好文 | 孩子摸小鸡鸡,妈妈这么说……

摘要: 应对孩子的挑战,有时不是行为本身带给你困惑\x0a影响你的,可能是你自己……

09-06 22:34 首页 二孩时代冯颖

导读

 yfn 

如果你的男宝宝有事没事就要摸摸自己的小鸡鸡,你一定很抓狂;
如果他还喜欢在大庭广众之下摸,也许你会恨不得一头撞墙;
孩子究竟为什么这么做?
妈妈的情绪为何这般复杂?
且听深圳正面管教讲师-晓丹为你娓娓道来!



文/晓丹


昊霖今年6岁,一直以来,他有一个习惯困扰着我,那就是——摸“小鸡鸡”。


听老师讲课的时候会摸,

在我车上会摸,

看电视入迷的时候会摸,

入睡前会摸,

半夜醒来也会摸

……



还记得上正面管教家长课进阶班的时候,


老师让我们列出目前孩子的挑战行为,我第一反应是“吃饭”,第二个就是“摸小鸡鸡”。


然后我们要在“1-10”中选一个数字代表迫切性,我两个都写上“9”,代表我认为急需解决,


接着“1-10”选一个数字代表目前的完成程度,吃饭那一项我写了“4”,“摸小鸡鸡”则是“2”。


老师说,当家长应对孩子挑战产生的压力时,

我们要么可以降低期望值,要么可以改善现实情况,这样可以减少压力差值。


关于“吃饭问题”,

我想到可以做的是改善现状,例如给昊霖做一些他喜欢吃的食物,或者在一周的2天时间固定我来喂饭,其余时间他自己吃。


或者可以降低期望值,即使不吃很多米饭,但可以通过其他东西补给营养,例如肉菜和牛奶等。


结果,“吃饭”问题相对容易的就得到解决。


但是,对于“摸小鸡鸡”,我真的无能为力。


采取降低期望的方式,就是让昊霖只在家里摸,并且要洗干净手

也用过改善现实的方法,是我每次温柔而坚定的提醒,

但是,都不管用。


这里的不管用,是我内心始终过不了一个坎儿:


如果降低标准,我没有办法做到视而不见,若无其事,

越不想管,就越想要控制;


如果要我温柔而坚定的提醒,我也按捺不了那个强硬的想法,

希望这个行为立马停止,不可以再犯,像是一个极其严重的错误。


无论是”制止“还是“理解”,我当下都是十分尴尬,甚至不安和恐惧。




事实上,


对于昊霖的其他行为,无论是态度还是方法,我都可以比较理智的面对,

唯独对于这件事,我希望让它赶快过去,甚至一点都不想面对。


即使我知道行为冰山图,

行为背后有孩子的想法和感受,有他自己的私人逻辑,有一些需求体现。


即使我知道他的行为与品德无关,也不会给孩子带来疼痛和器质性损伤。


即使我知道幼儿还没有性的观念,也没有第二性征出现和体内性激素水平的变化。


即使我知道对于学龄前的孩子而言,有时这个行为是正常的现象。


我试着询问昊霖爸爸的意见,他好像比我能够接受;

我咨询从事儿童性教育的老师,被告知这是一个普遍的正常现象;

我翻看很多书籍,也写着“父母没必要有精神上的负担”。


可是,我还是会忍不住的各种焦虑!




有一天,我终于忍不住了,


我把昊霖抱到洗手间,对着镜子,煞有其事的说:

昊霖你看,你都出现了胡子!这么小的年龄就长胡子,而且会越长越多,会很丑的!

这段时间你不是经常说喉咙痛吗?都是因为你在摸鸡鸡!

而且摸了鸡鸡你也会长不高,永远都比果果要矮一个头,

以后你也不能打篮球了,男生不打篮球一点都不帅!


昊霖有点紧张,他小心翼翼的说:但是我的鸡鸡痒了怎么办?

我立马接话:那是因为你老摸它,只会越摸越痒,然后就会发炎,最后就要去医院了!


看到他害怕的样子,我甚至有一丝欣慰的感觉。


现在回想这都是些什么话呀!


为了达到目的,我真的不惜一切,威逼利诱,恐吓,甚至打和骂,

自己最厌恶的养育模式,此刻却发挥得淋漓尽致。

可我管不了这么多,只要这个行为不在我面前出现,我就舒服了……




直到有一天,

昊霖跟我说:妈妈,你知道吗,如果跟你睡觉,我就会睡不着,我不喜欢睡觉。


我很惊讶:为什么呀?是因为你想跟妈妈多玩一会儿吗?


他:不是的,我觉得睡觉很难,不舒服!


我愣了一下:是因为你不能摸鸡鸡吗?


他:是的,我知道不能摸,但是我又会想要摸,如果不睡觉就不会这么难受了。


我当时眼眶就红了,忍着快掉下来的眼泪,整个心都软了,


赶紧抱紧他,轻轻的说:对不起,妈妈不应该一直这样说话的,吓到你了,不让你摸鸡鸡你觉得很难受是吗?


他回答:是的,我不想睡觉。


我说:嗯,妈妈知道了,宝宝还不想睡觉。


然后,我轻轻抚摸他的后背,哼着小时候给他唱的歌,给他饶痒痒,一遍又一遍,


这次的心态跟以往不一样,

不带任何目的,不是想他快快睡,也不是担心他要摸鸡鸡,

只是陪着他。


很快,昊霖就在我怀里快要睡着了,两只手举过头顶平摊着,

这时,我发现他的右手食指轻轻上下动了几下,然后睡着了。




那个晚上,我辗转难眠,想起昊霖2岁半的时候——


那时照顾他的阿姨刚走,因为我说不需要阿姨,我自己也能带好

可是现实不是我想的那样美好,


白天还可以,一到晚上睡觉前,我就觉得好累了。

吃饭,冲凉,洗衣服,拖地板,每天我只能等昊霖睡着了我才有自己的时间。


所以,我的脾气变得越来越暴躁,也越来越不耐烦,

一天晚上,也是忙了一天的晚上,


我对着昊霖非常强硬的说:

“妈妈还有好多事情要做,我要洗你的衣服,你的奶瓶,还要拖地,我自己也没有冲凉,没有洗头,没有敷面膜,现在,请你自己喝好奶奶,我现在去客厅拖地,你赶紧睡觉,等你睡了,妈妈也会过来的,晚安!”


说完我就关上房门,出去了。意外的是,等我再回来的时候,昊霖果然睡着了。


从那以后,昊霖就这样自己睡觉了,我还非常自豪的跟大家分享我的案例,说独自入睡很简单,我的儿子超级乖。


殊不知,他就是在那个时候开始摸鸡鸡的


我顿时恍然大悟!


对于孩子,在突然喧闹的现实活动到完全放松的睡眠状态,这真的需要一个过程,


想想成年人,在入睡前,总要再看一些书或者杂志,更多的是刷手机微信,微博……

其实多数是无意义的,但是我们却耷拉着眼皮也要眼神涣散的盯着屏幕,


那是因为我们不甘心,不甘心就这样“安心睡去”,除非已经困到不行,不然还会“顽强抵抗”。


更何况是大脑理智没有完全发育的孩子,他们无法理解现实与梦境,

身体回归精神世界需要一个适应过程。


当被大人强硬要求睡觉,孩子就有可能有一个取悦自己,让自己冷静下来的方式


而摸鸡鸡,就是昊霖取悦自己的这个行为,这能让他平静下来,安然入睡。




《父母平和 孩子快乐》这本书上说过:


你孩子的表现肯定像个孩子,也就是说,他还在学习,与你不同,也不能一直正确管理自己的情绪或行动。有时,他的行为肯定让你心烦意乱。但是,如果我们也像孩子一样行事,就会出现问题。如果我们希望孩子学习进步,我们的行为就要像成年人!


像一个成年人?!

我开始冷静思考昊霖摸鸡鸡的事情。


首先,我面对自己的真实感受。


当我发现孩子摸鸡鸡时,自己感觉到反感,厌恶,特别是在有外人的时候,或者被别人提醒的时候,我会十分尴尬,甚至觉得孩子给自己丢了面子


回想起小时候,我没有接受过任何性知识教育,电视上连接吻的镜头我都觉得匪夷所思,觉得那是不正常的行为,更不要说看见儿子摸鸡鸡了。


当我自己的妈妈看见外孙摸鸡鸡时,大吃一惊,简直可以是惊慌失措,神情凝重,拉着我说:你不能让你儿子这样,这么小就这么早熟,你这是怎么当妈的?


阿姨有时也会偷偷拉着我说:孩子这么小就是这样,很容易上火的!


每当我听见这样的声音,都感到了被质疑,被指责,同时也很内疚和自责,似乎我不做些什么就会让自己后悔终身。


本来昊霖”摸鸡鸡“这个行为是一个客观事实,可总被我想成主观世界里的”罪恶行为“。


这种罪恶感来自于

1.小时候对“性”的排斥和厌恶

2.别人因为这件事对我产生的质疑


所以,我才会无法理智处理,

那个当下,我不是一个母亲或者成年人,

而是一个懵懂的孩子,

用童年认知来看待这种”罪恶“。




在我认识到这一点的时候,我尝试着跟7,8岁时的我对话:



亲爱的小丹丹,你知道吗?


无论是男孩还是女孩,都会出现触摸生殖器的行为,但是,却不会像大人想的那样,不是什么“肮脏的,心理不健康的,耍流氓的”动作,那些是成年人附加的心理。


他们甚至都没有意识到自己在触摸生殖器,他们只是觉得这种感觉很好,还有些孩子会通过这个行为让自己冷静下来,安然入睡。


而且,1岁以前小朋友就开始探索自己的身体了,小手会不断地摸来摸去,眼睛,鼻子,耳朵,还有生殖器,它当然是身体的一部分,不是什么不好的地方,反而是很重要的地方。


3-6岁会是一个高峰期,其实,只要有适当的引导,这不会是什么问题。

同时,就算是以后还会有这样的动作,也不会影响到健康哦。


无论是好奇心或者让自己舒服,都是一种取悦自己的方式,这并没有错,反而是一种必要的过程。


但是,看得出来,你可能暂时还是不太满意,你觉得可以做些什么,让这件事处理起来大家都感觉好一些?


                                                                                 ——30岁的丹丹



看完这封信,我莫名其妙就坦然了许多,一些奇怪的厌恶感少了许多,反而多了些接纳和理解,这里的理解不只是对昊霖“摸鸡鸡”的行为,还有对自己之前排斥心态的理解。




接着,当我有这样的心态,我开始重新尝试一些新的办法。


只有站在成年人的角度,我才能真正理解之前医学解释的原因:


这并不是一件见不得人的丑事,更不是阿姨说的常玩生殖器会“肾亏”,

幼儿很单纯,他们没有性的观念和第二性征,这种快感只是单纯的舒适,而不是所谓的“性高潮”,自然就谈不上“肾亏”和“上火,长胡子”。


这时,我想到之前昊霖开始摸鸡鸡的起因——我用粗暴方式逼他自己睡觉!


即使是偶尔的陪他入睡,我也是不停地玩手机或者不耐烦,要么就是我自己已经很累了,倒头就睡。


事实上,我很少真心,用心的陪伴昊霖入眠!


于是,我找了一个晚上,

跟昊霖说:宝宝,从今天起,妈妈每天都陪着你睡觉吧!而且,我会跟你挠痒痒和讲故事哦……


昊霖有点惊讶:挠几下痒痒啊,50下还是100下?(以前我只会给他挠50下)


我:妈妈会一直不停的挠,直到你睡着,如果半夜你起床的话,也可以过来找妈妈,我还是会不停的给你挠痒痒。


昊霖:真的吗?太好了!


从那一天起,为了保证昊霖的皮肤不会因为干燥而不舒服,我每天晚上在他冲完凉后,用薰衣草和润肤露给他全身都抹上,保持湿润和稳定。


然后,不带手机也不放音乐,而是陪着他,哼着歌,再轻轻用指甲挠他的后背和手臂。


刚开始,昊霖不是很习惯,忍不住想去摸鸡鸡,我轻轻的拿开,又继续挠,

慢慢的,看得出来,他很享受这个过程,很快就入睡了……


有几次半夜昊霖醒来,过来跟我说:妈妈,挠痒痒。


我突然有了惊喜,而不是以前的不耐烦,因为他知道当自己开始烦躁不安的时候,可以用其他方式代替“摸鸡鸡”。


之后,我又跟昊霖讨论:

如果睡觉时跟妈妈在一起,我就会一直这样跟你挠痒痒,尽量不让你摸鸡鸡。

如果在有其他人的环境里,例如上课或者公众场合,你也不可以摸。

其他时候,你可以摸,但是需要洗干净手。


这样以后,我发现昊霖“摸鸡鸡”的次数真的减少了许多,并且即使看见,我也发现自己的情绪淡定了许多,不再是吓唬或者责骂,而是有了更多的方法:


我不再点破,而是想办法转移他的注意力,例如讲故事,做运动或者做游戏,


在车上,我尽量放一些书本或者手工,再放一些他喜欢的音乐,让他无聊的时候可以做别的事情。


在这些紧张而有趣的活动中,他没有机会也没有需要玩弄生殖器。


通过观察,我发现昊霖摸鸡鸡的行为常出现在睡前和醒后的时间,所以,我选择陪同他睡觉,或者不会让他或早睡觉,而是等他疲倦后有睡意时才去睡觉。


早上起床后,让他马上起床,而不让他带着睡意在被子里。




有了这些经验,我想到了几点:


1.父母的自我调整


很多时候,我们在用自己儿时的世界观看待孩子的现有行为。


不可否认,几乎所有人在童年时都受过伤,或者接受信息后有了一些固化的观念,


这些如果没有得到疗愈,就会阻止我们用真正希望的方式,成年人的方式来养育孩子


例如一个母亲,在多子女家庭长大,有一个经常欺负他的哥哥,整天被抢东西或者被打,现在她有一对儿女,哥哥和妹妹,当哥哥欺负妹妹的时候,她觉得异常愤怒,深深感受到女儿的委屈,无奈和恐惧,因为她已经把自己带入了妹妹的角色,童年的创伤一直都在,她和自己哥哥现在的关系仍然很僵。于是对儿子百般挑剔,甚至到了厌恶至极的想法,这已经偏离了一个母亲应有的身份。


所以,如果我自己在童年是对性观念一直有偏差,就会发现在养育孩子时很容易在这方面感觉排斥和痛苦,从而可能给自己的孩子也在这方面造成创伤。


孩子摸生殖器的行为,对他的成长和以后的性反应的正常建立有着很重要的影响。


我首先需要端正自己的态度和性观念,才能让孩子自然的了解性,接受性。


2.和孩子建立真正的连接


“感同身受”不是简单的一句话


面对孩子挑战,如果家长看见的只是行为,那肯定觉得困扰至极,恨不得有个魔法棒,立马换掉这些“令人讨厌的动作”,


现实没有魔法,所以,我们用尽办法,说故事,讲道理,威逼利诱,委曲求全,粗暴打骂,可最终只会适得其反,我们也越来越无力。


因为,我们养育的是孩子,不是鲜花。

是一个鲜活的个体,而不是一个杰出的作品。


一直以来,对于昊霖“摸鸡鸡”,我只顾着自己的情绪,脑海里一直忙于思考各种阻止他的方法,我忙着证明我的爱,我的养育能力,我能让他变得更好。


可是,我却忘了倾听!

忘了真正的育儿快乐是我们之间的连接……


当我调整状态,细心体会孩子的情绪和需求,才可以真正了解他行为背后的想法和感觉,而这些才是推动行为的动力


俗话说,我们只是为孩子打下根基,他们自己会长出翅膀。

对于孩子,我们给予的是我们的包容与界限,而不是我们自己的想法。


所以,当我们需要站在孩子的身边,以一种适合他的方式来支持,用引导的方式代替控制,才能形成彼此间安全的纽带,只有这样,孩子才可以感受到安全感,有了这一股力量,他的未来,将真正属于他自己。



晓丹 亲子讲师


一位才貌双全的二宝妈

大宝6岁,帅哥一枚

小宝2岁,萌妹子一位


一位集风趣幽默,体贴入微于一身,

擅长以平和,轻松的态度陪伴家长迎接孩子挑战,

顺带处理夫妻关系,婆媳关系的正面管教讲师



首页 - 二孩时代冯颖 的更多文章: